Rencontre femme mariage arrange

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Apprendre l'islam: Ramadan Interprétation des rêves, roqya, djinn. TV, Ciné, musique, people. Foro de Marruecos y de Marroquíes. Morocco English board. Mariage arrangé ou mariage d'Amour. Salut tout le monde, Je ne veux pas enflammer le forum, mais vu la complexité des relations entre homme et femme de nos jours, l'abondance de choix et donc la difficulté de trouver la personne que l'on cherche, on ne serait pas mieux finalement de revenir au mariage arrangé? Qu'en pensez-vous Bon débat! Répondre Citer. Sans diable non plus. Une religion qui n'est pas étrangère à l'amour. Mais un amour où la guerre et la haine sont proscrites, où le silence est possible.

Salam, tu te poses les mauvaises questions??? Tu devrais plutot te dire tiens comment ça se fait que je suis seul t' a pas raté un chapitre??? Message edité Salut étudiante, Si tu es folle alors moi aussi je le suis. Je ne peux m'imaginer être marier avec un homme que je ne connais pas et qui un beau jour, vient me demander en mariage parce qu'il m'a aperçu dans la rue ou bien sa mère me connaisse. Désolée mais je ne peux pas concevoir cela. Je préfère être folle en espérant trouver un jour l'amour de ma vie que de faire ma vie avec un homme que je n'aime pas.

Complètement d'accord avec Yasmine et Eudiante Bonjour Tamachoute, ça va? Bonjour, Le mariage arrange est un un insult a toute notre societe Marocaine. Et pour la personne en cause c' est le manque de respect vers lui meme et etalle sa faiblesse a son entourage. Quand le romantique a échoué, alors, terrassée, laminée de tant d'échecs, on rampe vers les plus vieilles traditions, celles que nos grands-mères avaient utilisées, faute de choix à l'époque.

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Et puis, on se dit parfois secrètement: Une ribambelle de célibataires. Un festival! Car on ne m'avait pas menti. Des célibataires, dans cette ville, il y en a.

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Mais oui, vous vous en doutiez, il y a un mais , il faut soupeser la qualité du produit. Elle laisse parfois largement à désirer. Voici les quelques perles parmi les candidats, que je tenais à vous faire partager. Le rendez-vous était fixé. J'arrive donc, bien entendu, avec vingt bonnes minutes de retard. Histoire de tester au préalable la patience du prétendant. Perverse, vous dites? Pas du tout.

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Une magnifique Jaguar style années 50 m'attend devant ma porte. Fauteuils cuir, vitres semi-teintées, la totale. Je cherche déjà la caméra pour un éventuel canular. Après de brèves présentations roulantes, nous arrivons au restaurant. Le gentleman semble, pour l'instant, faire un sans fautes: Physique sympathique, de surcroît Attablés autour d'un succulent nectar de rouge, le bellâtre me conte ses activités, justifiant d'un si ostentatoire niveau de vie. Bien, très bien J'apprendrai plus tard que le jeune orgueilleux ne fait rien d'autre que de vivre des rentes de Papa, dans une oisive existence faite de plaisirs moroses.

Mais ce n'est pas le plus important.

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Le moment où tout s'est écroulé, là où la terre a tremblé, où j'ai dû, sans regret aucun, prendre mes jambes à mon cou Est le délicat moment où le bellâtre devenu soudain hideux et prétentieux me dicta, à l'arrivée des plats, comment l'on se sert de sa fourchette dans la "Haute Société". De la jeune femme vivante, ardente, éperdue de Liberté, cet inconscient avait cru un instant pouvoir me modeler en petite poupée modèle et soumise aux diktats de la haute bourgeoisie figée, cupide et sournoise!

Je déposais là les armes et ma fourchette.


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C'en fut fini de mes rêves romantiques. Du moins avec cet oiseau-là. Chacune de nous connaît bien sûr le coup de la panne d'essence. Le coup de l'ascenseur n'est certes pas inconnu, mais cependant moins répandu et pratiqué. Surtout dans les conditions pour le moins originales où j'ai dû le subir Invitée de manière conviviale à partager un repas de fête au sein d'une famille nombreuse, je participais gaiement à la mise de la table, en apportant les mets appétissants et préparés avec amour par la maîtresse de maison.

Cette dernière, récemment devenue une amie, avait projeté de me présenter durant ce dîner impromptu à son cousin célibataire. Un dîner familial donc, mais cachant une MMI: Comme je les appelle désormais et les exècre. Je ne jetterai bien entendu pas la pierre à cette adorable femme et mère de famille, qui ne voulait que le bien de tous, et ce d'autant que j'étais largement complice du drame.

Le cousin en question, disons le honnêtement, n'avait pas le look du parfait célibataire prêt à marier. Son physique ingrat et son surpoids n'avaient pourtant pas, de prime abord, inhibé ma volonté de le connaître. Non, non et non! Derrière la Bête, ne se cacherait-il pas un magnifique prince? Oui je sais Je refoulais donc mes préjugés quand le candidat au mariage me proposa d'emmener les plats sur la terrasse où le dîner devait avoir lieu. Bien sûr, il me tendit un énorme plat de tagine, et je le suivis dans l'ascenseur, direction le dernier étage de l'immeuble.

Les portes métalliques se refermèrent. A l'étroit dans la cabine, les plats encombrants nos bras, je me retrouvais dans une situation pour le moins rocambolesque, à la fois nez à nez avec un plat de couscous et un Prince-Grenouille. Le maladroit osa un rapprochement intime plutôt hâtif et peu conventionnel, voire lourdingue. Le Wall Street Center s'effondre, le cascadeur sur sa corde se casse misérablement la figure et atterrit brisé en deux dans une posture ridicule sur son filet; la patineuse plante son triple axel et offre à voir lamentablement ses fers et son arrière-train.

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Bref, la cata, le salut final, dans un burlesque dont il valut mieux rire que pleurer. Parfois, on se retrouve dans des situations défiant toute statistique décente. Parfois, on atterrit dans une posture où, soudain, on se retourne sur l'heure qui a précédé, en se demandant: Ces trois éléments qui font la beauté de la rencontre.

Le couple d'amis chargé de me "mettre en relation" avec le Prétendant devait passer me chercher dans leur Renault Espace familiale. Un guet-apens, voire un rapt:

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